Название: Я всего лишь хотел покоя...
Автор: Ichisan (ICQ: 386 – 699 - 158)
Жанр: ангст?
Рейтинг: (за счет «настроя») PG.
Фэндом: ориджинал.
Посвящается: моим двум сестрам - Мару и Dead Wolf, которые в любых обстоятельствах мне помогают советами, Фелиде, которая всегда рядом в любой момент, и моему любимому Ноиторе-сама за то, что тот в любой момент может меня успокоить и поддержать.
Размещение: Ками-сама, да кто такое хочет выставить на обозрение? Но если все же найдутся такие люди – попрошу оповестить меня и кинуть ссылку на ресурс, где Вы собрались выставить сие «чудо». Спасибо за внимание и понимание!

Я молил о смерти... Я просил ее придти ко мне, забрать меня, помочь мне избавиться от этой боли. Но - ее не было. Она не хотела ко мне приходить. Она обходила меня стороной. И даже друзья – эти существа, которые смогли пробиться сквозь меня и толстый слой льда – не понимали меня и мое желание. А я всего лишь хотел избавиться от смерти, не желая больше нести это существование. Я всего лишь хотел тишины, покоя, смерти... Да, смерти. Но я не мог себя убить. Нет. Я слишком труслив... Я слишком сильно боялся боли, которая приходит с насильственной – даже от собственной руки – смерти. И я откидывал этот вариант, как ненужный. Но кто же мне поможет? Друзья – бояться, говорят, что не могут этого сделать с существом, которое им более чем нравиться; родителям я не решился и говорить – мать итак слишком часто жалуется на сердце, а отцу я побоялся говорить... Я вообще много боюсь, но именно Смерть – да, с заглавной буквы – должна была мне помочь забыть про страхи, чтобы навсегда раствориться в ночи и остаться лишь в памяти тех немногочисленных людей, которые якобы меня «любили». Я им не верил. Меня слишком много раз кидали, как ненужную куклу. А потом решали, что я их прощу в который раз, приму их в свои объятия и дам еще раз себя выкинуть. Я решил, что с меня хватит этого кошмара, этого круговорота боли и страданий. Те, кто меня окружали – всего лишь садисты, которые нашли на ком отыграться... Они правильно подыскали себе жертву – я не могу спокойно «послать», - говоря на их сленге, - «куда подальше», я не умею давать полноценной «сдачи» и причинять сильную физическую боль. Я просто понимаю, что от этого мало что измениться. Но всегда приходилось вот с такими «людьми» проводить время – чтобы окончательно не сойти с ума из-за своего вечного одиночества. Я итак многое потерял, растерял, раскидал и просто умертвил в себе, чтобы потерять еще и рассудок. Надо хоть как-то было существовать, но сейчас я понимаю, как я был глуп. Именно, глуп... Только глупцы могли идти на такие откровенно глупые шаги, давая этим извергам возможность над собой издеваться, как над последней шавкой. Я мог им показать, что я не просто «нытик, истерик, депрессор» - как они меня называли – а личность! Я мог бы им показать, что я стою тысячи таких, как они! Но... я не решился. Я не умею быть решительным, «боевым». Меня не приучили, а я не смог научиться этому. Меня вообще никогда практически не учили – у родителей не было времени, а другим я не позволял к себе приближаться, инстинктивно защищаясь от «реального» мира. И тогда я был прав, не давая другим возможности над собой издеваться. Но потом... потом кто-то сказал мне, что если я буду таким – я не смогу выжить. Кто же это был? Мать, отец, дядя, тетя..? Ай, разницы никакой! Они не знали меня полностью, даже если были мне родными. Они не понимали, что я мучался, что я не мог спокойно существовать в этом мире. Этот мир – не для меня. Но я сначала боялся кинуть их, думая, что я им нужен. А потом пришло осознание, что никому я в этом мире не нужен. Даже сам себе. А потом пришел и страх, боязнь боли. И я понял, что я еще хуже, чем думал ранее. Я намного хуже, чем обо мне говорили другие. Да, именно так. Я даже не живое существо, которым называют даже одноклеточных... Мне нету названия в этом мире, ибо наука таких не учит. Да и я один такой – хуже всех, хуже даже собственного представления о себе. И сам терпеть этого в себе не мог – я был в тупой, глухой ярости, которая рычала мне на ухо. А во второе тихо ныло одиночество. И голова жутко болела от этого. И глаза становились вместо голубых, которые вечно улыбаются для других, становились сине-кровавыми от напряжения. Весь этот круговорот болезненной жизни я стерпеть не мог. И не смог. Я сломался, как кукла, как игрушка. Даже нет, не так... Меня сломали, как игрушку, как ненужную куклу. Сломали все – родители, друзья, знакомые... Все кому хотелось сломать другую личность, чтобы подняться выше – они меня все сломали. И потом удивлялись, почему я стал настолько пессимистичным! Будто бы сами не знали! Да и зачем им надо было это? Я для них был пустым местом, пустотой... Но все изменилось! Я был рад, даже если и чувствовал боль. Я смог себя преодолеть и смог умереть. Мне всего лишь стоило шагнуть на дорогу, когда ехала машина на бешеной скорости. Я был рад. А потом – ничего...